Madinina, L'île aux fleurs, l'île des revenants, chalè, chalè !!!

Fruit présenté : Pomme Canelle

15 novembre, 2009

Blagues sur les belles-mères

Classé dans : Amusons-nous,Blagues — CATORC Charles @ 10:37

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1 – Architecture     
 
Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s’il résiste, c’est que l’oeuvre est bonne, s’il craque, c’est une bonne oeuvre.

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2 – Arsenic      
 
Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l’arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

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3 – Au cours d’une croisière      
 
Au cours d’une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s’approche d’une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter…
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c’est ma belle-mère pas la vôtre!

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4 – Au four crématoire      
 
Au four crématoire un ami de la famille s’approche du gendre de la défunte et lui demande :
- Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?
- Que voulez-vous, mon cher, c’est plus sûr…

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5 – Belle mère      
 
Qu’elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

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6 – Belle-mère et le mariage      
 
Le mariage c’est pas la mer à boire mais la belle-mère à avaler !

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7 – Bigamie   
 
Quelle peine encourt-on pour bigamie ?
Deux belles-mères.

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8 – Blague belle mère     
 
Un gars dit à un autre :
- J’ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu’elle pense que quelqu’un est content de la voir.

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9 – Blagues belle-mère     
 
C’est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d’enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c’est qu’elle ne voulait pas !

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10 – Blagues différences      
 
Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c’est un accident.
Si tu la sauve : c’est une catastrophe.

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22 juin, 2009

Blagues sur les couples

Classé dans : Amusons-nous,Blagues — CATORC Charles @ 18:24

137.gifLes bonnes blagues sont celles qui nous font rire. Ce qui n’empêche pas qu’elles puissent faire du chagrin à ceux qui en sont victimes. Mais ne nous attendrissons pas! Il n’y a pas dans la vie tant d’occasion de rire. Quitte à faire plus tard, aux dites victimes, les excuses les plus plates. Et si elles ne s’en consolent pas, n’insistez pas, ce sont des esprits chagrin.147.gif

Blagues sur les couples dans Amusons-nous benladen

195.gifUn gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : –  » Où sont les tampax, SVP ?  »
La caissière lui dit :
-  » 3ème rangée à gauche.  »
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
-  » Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !…
Le gars lui répond alors :
-  » La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! « 154.gif

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095.gifEn déplacement en alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l’allure sympathique et après s’être offert un whisky 20 ans d’âge, il compose son menu: salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l’addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d’hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu »il n’y a pas d’erreur ???
-Che fais vérifier, Monchieur… Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch’est bien cha. -Mais c’est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible ?
-Che fais vous espliguer. Ici, che ne suis qu’un employé, le patron, komme d’hapitude, y n’est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix.
On fa foir gui s’arrêtera le premier… 162.gif  

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101.gifC’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
- Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ?
- Bof…
- Et si je te payais un Spider Mercedes ?
- Non, non
- Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci…
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant…164.gif   

transports

109.gifLe mariage, c’est comme au restaurant :

Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu’on voit ce qu’on a dans son assiette, on se dit qu’on aurait mieux fait d’avoir pris la même chose que son voisin.  168.gif

vandel

185.gifVoici l’itinéraire à suivre pour bien caresser une femme.
Il faut d’abord trouver une femme dans la Moselle, s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs… Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu’à l’Aube.
En Somme, il ne s’agit Pas-de-Calais pour être un Hérault. 094.gif  

animaux 

170.gifLe mari vient de terminer la lecture du livre « L’HOMME DE LA MAISON  »
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
« À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l’homme de la maison et ma parole est loi !Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine qui Va me peigner et m’habiller ??? »
Et sa femme de répondre :
- « Les pompes funèbres , connard !!! ».191.gif

gore

188.gifUne dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l’étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge :
- Qu’avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de sardines, monsieur !
Le juge lui demande la raison de ce vol.
- Parce que j’avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte.
- 6… Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s’il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur !  186.gif

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